я за тобой вернусь
воскресенье, 24 февраля 2013
Сестра уезжает, грустно так.
Дома стрекочут сверчки. В комнате прохладно. И если закрыть глаза - можно представить что сейчас летний вечер.
Хочется ощутить глоток этой свободы.
Хочется ощутить глоток этой свободы.
суббота, 23 февраля 2013
очень хочу фотографировать. очень.
Меня вчера настолько накрыло. Ужасные мысли в голове появились. Все не так, все прошло и вообще никакого будущего не видно. Так все надоело. И свою привычку все идеализировать хочется засунуть куда-то...далеко в общем. Так каждый день - представляешь и надеешься, а в результате получаешь вот такое вот дерьмо. Конечно потом, успокоившись сидишь и думаешь, что наверное не так уж все и страшно, но лучше от этого не становится. И опять приходится терпеть. До определенного момента.
Доходит до того, что начинаю жалеть. Жалеть что так получилось вообще. Несколько лет назад я и думать не могла что так будет. Другими людьми стали. А те кто был рядом - разбежались. Если бы я тогда представила такую ситуацию - мне стало бы жутко. А сейчас приходится с этим жить.
и правда. дерьмо.
четверг, 21 февраля 2013
Внутренности немеют от холода, а голову обдает жаром. Эти бесконечные перипетии, настолько глупые и ненужные. Кажется, с каждой секундой что-то внутри дохнет. Не умирает, а именно дохнет. Усталость повисла на плечах мертвым грузом. Но это все неважно. Мне хочется говорить так, чтобы меня слышали. Мне хочется получать ответы. От кого-то. Мне нужен кто-то.
Наверное кто-то сильнее, тот кто мыслит более здраво и холодно.
Наверное кто-то сильнее, тот кто мыслит более здраво и холодно.
И где этот кто-то?
среда, 20 февраля 2013
Хочется раствориться в музыке и воспоминаниях.
Черт, мне нравилась та жизнь без розовых соплей, гнятущей тяжести внутри.
Это было чертовски охуенное время.
Теперь осталась только музыка и больные воспоминания.
Моя левая сторона лица решила поиграть. Эм, даже не болит, а ноет как-то. Мне это не нравится, ибо не очень хочется терпеть такие ощущения. Голова опять болит. Вновь и снова.Такая моральная ебля в голове. Уж простите.
Мне сегодня снился какой-то страшный сон, я расстроилась что ничего не запомнила. Утром хоть какие-то фрагменты всплывали в памяти, а сейчас вообще ничего. Мне нравятся сны. И чувство страха. Правда иногда бывает так страшно..короче очень страшно х)
А сейчас такое состояние которое называется "Хочу, не знаю чего хочу, но очень хочу". С того момента как встала хожу и буквально выламываюсь вся, так надоел этот бредовый транс...ух.
А сейчас такое состояние которое называется "
вторник, 19 февраля 2013
неплохое утро, но голова как-то странно гудит. Не хочется опять шататься по чужим мне улицам одной. Мне это как-то не комфортно.
Я все хочу написать, но руки не доходят и меня это злит.
Вроде ничего не происходит, но какие-то события есть, а главное мозг кипит от напора мыслей. Во мне многое перевернулось. Мне захотелось каких-то сильных душевных переживаний. Не бытовых. Мне страстно захотелось стереть бытовуху, чтобы она не занимала главную часть моей жизни. Вообще мне в какой-то момент снова захотелось жить. Чувствовать/запоминать/радоваться/переживать/ждать/испытывать. Мир который меня окружает стал настолько узким/серым/ограниченным/неинтересным и это до ужаса обидно.
Пока могу сказать что выходные прошли отлично. Немного не то, что я ожидала и я перебрала немного...мм... даже много. Но самое главное что мне удалось хоть на немного отдохнуть. С друзьями.Ну почти. Не с теми с кем так хотела, но все же. Обидно что своих я так и не увидела. Но еще будет время.
И еще - нужно приносить в наши отношения что-то другое. Все настолько предсказуемо и неинтересно что мы просто грызем друг друга и видим лишь плохую сторону. Ну и очень уж все охладело. Мы смогли продержаться не разговариваяпрактически двое суток. И это очень пугает.
Пока могу сказать что выходные прошли отлично. Немного не то, что я ожидала и я перебрала немного...мм... даже много. Но самое главное что мне удалось хоть на немного отдохнуть. С друзьями.
И еще - нужно приносить в наши отношения что-то другое. Все настолько предсказуемо и неинтересно что мы просто грызем друг друга и видим лишь плохую сторону. Ну и очень уж все охладело. Мы смогли продержаться не разговаривая
Я как всегда в надеждах на лучшее.
Ну и как всегда жду друга здесь.
Когда ты уже наконец появишься в моей жизни?
среда, 13 февраля 2013
С каждым днем все хуже и хуже. Все катится к чертям собачьим, сожаления копятся, вопросов внутри все больше, а ответов и определенности совсем нет. Ох не думала я, что когда-нибудь такое может произойти со мной. Никогда не думала. А вот, происходит. И все равно как в кошмаре. Я даже во сне не могу отдохнуть.
Устала говорить и что-то доказывать. Толку от этого никакого, а у меня дыхание сбивается и сердце из грудной клетки выпрыгивает. Я себя успокаиваю, все-таки не просто так же все, не для этого все было? Рисую в голове картинки хорошего будущего, даже пытаюсь дышать этим хорошим. Но все снова вдребезги. И уже кажется безнадежным.
Я связывала переезд с новой хорошей жизнью, с чистым листом, яркими эмоциями и вообще со всем светлым, с чем только можно ассоциировать. Ну а сейчас я думаю что все это обернулось черным квадратом без малейшего намека на свет в конце тоннеля.
Я все больше схожу сума и все больше негатива во мне. Между нами нарастающий холод и непонимание. И я отчаянно хочу вырваться.
Мне никогда не был так необходим близкий человек рядом. Не в сети, не по телефону а вот здесь. Рядом. Я бы не говорила ему как мне плохо. Я бы просто попробовала бы жить.
Устала говорить и что-то доказывать. Толку от этого никакого, а у меня дыхание сбивается и сердце из грудной клетки выпрыгивает. Я себя успокаиваю, все-таки не просто так же все, не для этого все было? Рисую в голове картинки хорошего будущего, даже пытаюсь дышать этим хорошим. Но все снова вдребезги. И уже кажется безнадежным.
Я связывала переезд с новой хорошей жизнью, с чистым листом, яркими эмоциями и вообще со всем светлым, с чем только можно ассоциировать. Ну а сейчас я думаю что все это обернулось черным квадратом без малейшего намека на свет в конце тоннеля.
Я все больше схожу сума и все больше негатива во мне. Между нами нарастающий холод и непонимание. И я отчаянно хочу вырваться.
Мне никогда не был так необходим близкий человек рядом. Не в сети, не по телефону а вот здесь. Рядом. Я бы не говорила ему как мне плохо. Я бы просто попробовала бы жить.
суббота, 09 февраля 2013
Умерло во мне что-то.Я не понимаю почему все так складывается. Я не понимаю, что я делаю такого, почему я все время получаю? Зачем я встаю каждое утро и рисую у себя в голове иллюзии? Зачем мечтаю о том, что все будет хорошо? Господи мне даже не кому выговориться, никого нет рядом. Сосем никого. Это безумно тяжело.
Я кричу, но никто не слышит, никто не сможет услышать меня. Я постоянно спрашиваю, зачем мне все это? Я постоянно жалею. Почему все вышло так?
Жизнь стала похожей на ад. Каждый день сопровождается грубостью, обидами, непониманием, жестокостью. Эгоизм во всем. Во всем нужно потакать, нужно угождать, а чуть что не так - разворачиваемся и уходим или посылаем. Но я не заслужила этого, я точно знаю. У меня нет сил терпеть это постоянно. Я очень хочу домой... Мне надоела этак клетка, эти бои и бесконечно ноющие разорванные внутренности. Если бы кто-то попросил у меня совета - я бы сказала рвать все, убегать, забывать. Но у меня не получится. Я не могу донести до человека свою боль, он считает что все хорошо, ничего страшного не происходит. А я не хочу зацикливаться на плохом и пытаюсь все забывать и прощать. Но так не может длиться бесконечно. Жизнь как в плохом сне. А точнее существование. Я не хочу и не могу. Я устала.
Я кричу, но никто не слышит, никто не сможет услышать меня. Я постоянно спрашиваю, зачем мне все это? Я постоянно жалею. Почему все вышло так?
Жизнь стала похожей на ад. Каждый день сопровождается грубостью, обидами, непониманием, жестокостью. Эгоизм во всем. Во всем нужно потакать, нужно угождать, а чуть что не так - разворачиваемся и уходим или посылаем. Но я не заслужила этого, я точно знаю. У меня нет сил терпеть это постоянно. Я очень хочу домой... Мне надоела этак клетка, эти бои и бесконечно ноющие разорванные внутренности. Если бы кто-то попросил у меня совета - я бы сказала рвать все, убегать, забывать. Но у меня не получится. Я не могу донести до человека свою боль, он считает что все хорошо, ничего страшного не происходит. А я не хочу зацикливаться на плохом и пытаюсь все забывать и прощать. Но так не может длиться бесконечно. Жизнь как в плохом сне. А точнее существование. Я не хочу и не могу. Я устала.
воскресенье, 03 февраля 2013
Сегодня поступило предложение поснимать свадьбу знакомой. Еще одной. Конечно же я согласилась, это интересно. Вообще у меня снова появилось желание что-то фотографировать, даже сегодня снилось, что мы пошли гулять и я прямо-таки жаждала снимать. В будущем мне бы хотелось заниматься этим серьезно. А сейчас просто фотографировать для себя. Так многому нужно научиться...
Хочу найти здесь людей с которыми можно было прогуливаться с фотоаппаратом, сниматься и хорошо проводить время. Когда же эти люди найдутся...
Хочу найти здесь людей с которыми можно было прогуливаться с фотоаппаратом, сниматься и хорошо проводить время. Когда же эти люди найдутся...
пятница, 01 февраля 2013
Если сильно не на что не реагировать, стараться просто не обращать внимание - становится намного лучше. Ну и концентрироваться на плохом..зачем? Сейчас у меня не то настроение. За три дня посмотрела несколько фильмов, много чего обдумала. Можно сказать что время потрачено не совсем впустую.
А вчера мне было приятно что обо мне помнят, очень приятно. Я ходила некоторое время и улыбалась. Хочу встретиться со всеми, мы так со школы не собирались. Но проблема всех собрать. Может удастся?
А вообще я ощущаю себя вполне уютно по сравнению с предыдущими днями.
А вчера мне было приятно что обо мне помнят, очень приятно. Я ходила некоторое время и улыбалась. Хочу встретиться со всеми, мы так со школы не собирались. Но проблема всех собрать. Может удастся?
А вообще я ощущаю себя вполне уютно по сравнению с предыдущими днями.
четверг, 31 января 2013
Два дня, кроме плохого самочуствия - хороши. Мне подняла настроение н. и маман. Но все равно я в противоречивых чувствах, ибо под конец или между имеет свойство портиться. Так надоело( Но я полна решимости это разрешить...да...
понедельник, 28 января 2013
Выходные прошли почти никак. Я все никак не могу разобраться в отношениях, может опять через-чур сильно реагирую и зря расстраиваюсь? Но мне правда обидно, довольно часто. Но меня не слушают.
Сегодня еще и чувствую себя плохо. Болит живот/голова кругом. Не знаю куда себя деть. И не хочется ничего, совершенно.
Сегодня еще и чувствую себя плохо. Болит живот/голова кругом. Не знаю куда себя деть. И не хочется ничего, совершенно.
суббота, 26 января 2013
Вчера я устала ужасно. Мне хотелось только дойти о ванной и упасть в кровать. Хотелось,чтобы с тобой побыли рядом и как-то подняли настроение. Но у нас наверное в порядке вещей кричать/плевать/уходить куда-то когда я особенно нуждаюсь/смеяться.
И если вчера я приехала просто уставшая, а настроение вроде было в норме - то под конец для мне его испортили совсем. Было ужасно грустно. А в голову не втолковать кое-кому, что так как бэ не очень хорошо. Да Бог с ним.
Мы за три дня освободили эти две комнаты! Учесть фронт работ и мои глаза, когда я все увидела в первый раз - мы герои! Грустно было уезжать, я всегда гордилась тем что у нас есть комнаты в таком шикарном старом доме.
Сегодня мы вроде бы никуда не едем. Я высказалась о том, что хочу погулять с друзьями и вообще развеяться, но мне сказали нет/нет/нет. Короче говоря все так не весело, мягко говоря.
И если вчера я приехала просто уставшая, а настроение вроде было в норме - то под конец для мне его испортили совсем. Было ужасно грустно. А в голову не втолковать кое-кому, что так как бэ не очень хорошо. Да Бог с ним.
Мы за три дня освободили эти две комнаты! Учесть фронт работ и мои глаза, когда я все увидела в первый раз - мы герои! Грустно было уезжать, я всегда гордилась тем что у нас есть комнаты в таком шикарном старом доме.
Сегодня мы вроде бы никуда не едем. Я высказалась о том, что хочу погулять с друзьями и вообще развеяться, но мне сказали нет/нет/нет. Короче говоря все так не весело, мягко говоря.
четверг, 24 января 2013
Я оказалась права - не случилось ничего интересного, все как обычно. В остальных делах все больше путаницы. Мне не хочется верить в то, что хорошее отношение может быть только показным. Мне не хочется расстраиваться и чувствовать себя виноватой. Но выходит так. Слишком много дури. Скорее бы все это закончилось, но чувствуется, что финал еще где-то далеко, ибо начнется другая канетель.
Но о плохом думать не будем. И так слишком много сумбура. Мне интересно что будет на выходных, хотелось бы провести их весело и с душой. Ведь у кого-то день рождения.
Но о плохом думать не будем. И так слишком много сумбура. Мне интересно что будет на выходных, хотелось бы провести их весело и с душой. Ведь у кого-то день рождения.
Очередное утро. Меня как будто раздавили. Я с удивлением узнала, что сегодня четверг. А значит завтра пятница и все ускорилось.
Мне внезапно захотелось заботы. Такой вот прямо заботы-заботы...а, неважно.
Предвкушаю, что день сегодня не принесет ничего хорошего/интересного.
Но настроение в норме, уже легче.
Мне внезапно захотелось заботы. Такой вот прямо заботы-заботы...а, неважно.
Предвкушаю, что день сегодня не принесет ничего хорошего/интересного.
Но настроение в норме, уже легче.
Довольно странное чувство после короткого разговора с отцом. Сестра жалуется на него/ругается с ним. Я ругаться не могу, могу посочувствовать и понять. Но очень странно когда он говорит вот так.
Мне многое хотелось бы расписать и сказать. Но не хочется много текста. Хотелось бы вытащиться мысли и убрать их куда-то, чтобы потом пересмотреть/вспомнить. Вроде омута памяти. Событий много и вроде бы их и нет. Смотришь в окно - там изо дня в день серо и чуждо. И я здесь ощущаю себя чужой. Не за что зацепиться. Да и наверное желания недостаточно. Все настолько сложно, хотя, наверное это только у меня в голове так.
Я все жду, когда закончатся эти проблемы. Мне необходимо кому-то излиться и выговориться. Но лица вокруг не те. И все больше грусти в душе из-за этого. Дни несутся, все как в тумане. И как себя заставить вырваться из этого - я не знаю.
Я все жду, когда закончатся эти проблемы. Мне необходимо кому-то излиться и выговориться. Но лица вокруг не те. И все больше грусти в душе из-за этого. Дни несутся, все как в тумане. И как себя заставить вырваться из этого - я не знаю.