Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: за живое (список заголовков)
18:09 

Меня вчера настолько накрыло. Ужасные мысли в голове появились. Все не так, все прошло и вообще никакого будущего не видно. Так все надоело. И свою привычку все идеализировать хочется засунуть куда-то...далеко в общем. Так каждый день - представляешь и надеешься, а в результате получаешь вот такое вот дерьмо.

Конечно потом, успокоившись сидишь и думаешь, что наверное не так уж все и страшно, но лучше от этого не становится. И опять приходится терпеть. До определенного момента.

Доходит до того, что начинаю жалеть. Жалеть что так получилось вообще. Несколько лет назад я и думать не могла что так будет. Другими людьми стали. А те кто был рядом - разбежались. Если бы я тогда представила такую ситуацию - мне стало бы жутко. А сейчас приходится с этим жить.

и правда. дерьмо.

@темы: в мыслях, за живое, ты

00:33 

необходимость

Внутренности немеют от холода, а голову обдает жаром. Эти бесконечные перипетии, настолько глупые и ненужные. Кажется, с каждой секундой что-то внутри дохнет. Не умирает, а именно дохнет. Усталость повисла на плечах мертвым грузом. Но это все неважно. Мне хочется говорить так, чтобы меня слышали. Мне хочется получать ответы. От кого-то. Мне нужен кто-то.

Наверное кто-то сильнее, тот кто мыслит более здраво и холодно.
И где этот кто-то?

@темы: за живое

18:09 

хуже

С каждым днем все хуже и хуже. Все катится к чертям собачьим, сожаления копятся, вопросов внутри все больше, а ответов и определенности совсем нет. Ох не думала я, что когда-нибудь такое может произойти со мной. Никогда не думала. А вот, происходит. И все равно как в кошмаре. Я даже во сне не могу отдохнуть.
Устала говорить и что-то доказывать. Толку от этого никакого, а у меня дыхание сбивается и сердце из грудной клетки выпрыгивает. Я себя успокаиваю, все-таки не просто так же все, не для этого все было? Рисую в голове картинки хорошего будущего, даже пытаюсь дышать этим хорошим. Но все снова вдребезги. И уже кажется безнадежным.
Я связывала переезд с новой хорошей жизнью, с чистым листом, яркими эмоциями и вообще со всем светлым, с чем только можно ассоциировать. Ну а сейчас я думаю что все это обернулось черным квадратом без малейшего намека на свет в конце тоннеля.
Я все больше схожу сума и все больше негатива во мне. Между нами нарастающий холод и непонимание. И я отчаянно хочу вырваться.
Мне никогда не был так необходим близкий человек рядом. Не в сети, не по телефону а вот здесь. Рядом. Я бы не говорила ему как мне плохо. Я бы просто попробовала бы жить.

@темы: в мыслях, за живое, ты

01:39 

56789098765

Умерло во мне что-то.Я не понимаю почему все так складывается. Я не понимаю, что я делаю такого, почему я все время получаю? Зачем я встаю каждое утро и рисую у себя в голове иллюзии? Зачем мечтаю о том, что все будет хорошо? Господи мне даже не кому выговориться, никого нет рядом. Сосем никого. Это безумно тяжело.
Я кричу, но никто не слышит, никто не сможет услышать меня. Я постоянно спрашиваю, зачем мне все это? Я постоянно жалею. Почему все вышло так?
Жизнь стала похожей на ад. Каждый день сопровождается грубостью, обидами, непониманием, жестокостью. Эгоизм во всем. Во всем нужно потакать, нужно угождать, а чуть что не так - разворачиваемся и уходим или посылаем. Но я не заслужила этого, я точно знаю. У меня нет сил терпеть это постоянно. Я очень хочу домой... Мне надоела этак клетка, эти бои и бесконечно ноющие разорванные внутренности. Если бы кто-то попросил у меня совета - я бы сказала рвать все, убегать, забывать. Но у меня не получится. Я не могу донести до человека свою боль, он считает что все хорошо, ничего страшного не происходит. А я не хочу зацикливаться на плохом и пытаюсь все забывать и прощать. Но так не может длиться бесконечно. Жизнь как в плохом сне. А точнее существование. Я не хочу и не могу. Я устала.

@темы: за живое, ты

главная